Счастья в личной жизни… Советы психолога - Сергей Петрушин

Возможно, под вашим желанием задавать вопросы скрывается некий умник, который всех тестирует. Он задает людям вопросы, на которые те не могут ответить (или отвечают «не то»), в результате чего теряют в его глазах авторитет. Получается, что вы хотите, чтобы люди ответили не так, как они думают, а так, как хотите вы. Для чего это надо? Вы очень хорошую фразу написали: «В итоге я чувствую себя одинокой и совершенно бессильной в поисках своих ответов». СВОИХ ОТВЕТОВ! Вы ищете ответы, но только не в том направлении. Они находятся не в других — там их ответы. А ваши ответы находятся в вас, но, не доверяя себе, вы ищете их подтверждения в других. Попробуйте поменять ориентир. Жизнь — это риск. Желание его минимизировать понятно. Рискните жить так, как хочется.

Не могу справляться с сильным волнением, от которого трясутся руки. В первый раз подобное произошло во время скандала на работе. Боюсь идти на собеседование, потому что от волнения может опять начаться трясучка.

Подобное нередко возникает в результате подавленных эмоций. Вспомните, какую эмоцию вы испытывали, но не выразили во время своего скандала. Может быть, это была злость? Воспроизведите того человека, к которому она могла бы относиться, и выразите свой гнев — громко, словами и криками, проявите агрессию ударами кулаков в сторону воображаемых собеседников.

Кроме того, подавление симптома (вторичное подавление) приводит только к его усилению, так как это поведение непроизвольно. Поэтому необходимо взять над ним контроль. Для чего есть парадоксальный метод, предложенный психологом В. Франклом. Если вы не в силах уменьшить трясучку, то попробуйте ее… увеличить. Начните осознанно трясти руками, преувеличенно имитировать свой симптом. Если вы сумеете его контролировать в сторону усиления, то со временем сможете его и уменьшить.

Скажите, пожалуйста, как перестать бояться публичных выступлений? Как с этим бороться?

Страх публичных выступлений — явление распространенное. Выступающий начинает выделяться из группы, возникает ситуация противопоставления «я» и «они», где я уже не такой, как все. Страх идет из первобытного времени, когда отделение от стаи грозило смертью. Сейчас можно выжить и в одиночку, но остатки этого страха имеются.

Усиливает страх выступлений чрезмерная заинтересованность в оценках окружающих — чем выше они должны быть (по вашему мнению), тем страшнее. Как быть? Еще Цицерон говорил: «Хорошо можно выступать только перед стадом овец», то есть снижение значимости аудитории в собственных глазах помогает обрести уверенность. Кроме этого можно понаблюдать за своей точкой внимания. Страх обусловлен тем, что ваша точка наблюдения располагается вне вас, снаружи, то есть вы как бы смотрите на себя со стороны, глазами присутствующих. Это известный эффект видеокамеры: перед камерой человек застывает и напрягается. Чтобы избавиться от такого напряжения, поместите точку внимания внутрь себя, то есть начните смотреть на аудиторию изнутри. В таком случае внимание будет акцентировано не на аудитории, а на том, что будет исходить из вас, — вашем самовыражении.

Как жить без идеала? Неужели, его достигнув, я буду куда-то двигаться и развиваться? Зачем, если я уже идеальна? Если я уменьшаю планку в будущей профессии, я буду никем, то есть как все.

Дело в том, что идеалы — это не наше изобретение, они встраиваются на уровне сознания в процессе формирования личности. Идеалы — это результат чьих-то внешних ожиданий, которые мы потом ошибочно принимаем за собственные. Это легко проверить. Попробуйте ответить на вопрос: «А почему у вас именно такие идеалы, а не другие?» Если бы вы родились в другой стране, в другой семье — то у вас были бы другие идеалы. То есть идеалы — вещь довольно случайная.

Кроме того, идеалы всегда растут вместе с вами. Но, в отличие от вас, растут в геометрической прогрессии. Чем большего человек добивается, тем выше ставит для себя планку. Парадоксально, но тем больше начинает возрастать комплекс неполноценности.

Я допускаю, что идеалы нужны до определенного времени, пока человек не повзрослеет. Потом уже желательно опираться не на них, а на себя, то есть вместо стремления к идеалу следует стремиться быть собой. Как вы понимаете, это сложнее и рискованнее.

Ну а профессия — это только социальная роль, а не вы сами. Кроме нее вы наверняка что-то собой представляете. Каждый человек — уникальное событие во вселенной, не теряйте масштаб себя.

Чувство вины

Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает внутренней опоры. В качестве скорой помощи я как психолог могу дать некоторые советы, которые помогут понять природу вины и снизить силу этого неприятного чувства.

Меня уже много лет мучает чувство вины, когда болею и не хожу на работу, когда отменяю занятие с инструктором по вождению, когда отказываю кому-то в чем-то. Как избавиться от этого раз и навсегда?

Важно помнить, что причина чувства вины лежит не в настоящем, а в прошлом. Это всегда регресс, связанный с какой-то детской первичной ситуацией, из-за которой возникло чувство вины. Детское «преступление» может быть забыто, а чувство вины осталось. А то, что вы перечислили (отказ, отмена занятий и т. д.), — просто поводы для того, чтобы вновь испытать это старое «доброе» чувство. Для избавления от излишнего чувства вины желательна глубокая психологическая работа. В отсутствии таковой можно хотя бы понимать природу этого чувства как «переносного», то есть идущего из прошлого, и не связывать его с настоящим.

Что движет человеком, который винит себя за свои поступки, даже грызет изнутри, постоянно извиняется, но при этом продолжает совершать подобное — и снова себя винит? Неужели это чувство ему приятно?

Чувство вины имеет глубинную природу. Если вы вспомните, когда первый раз испытали это чувство, то это будет, скорее всего, достаточно ранний возраст. Причины возникновения чувства вины лежат где-то в подсознании. По мере того как оно накапливается, у человека возникает потребность в разрядке. И человек — также неосознанно — стремится подставиться. Или так растолковать жизненные ситуации, чтобы вновь почувствовать себя виноватым.

На мой взгляд, чувство вины и обида являются неестественными эмоциями, в живой природе их нет. Это особые «социальные» эмоции для управления поведением человека. В психологии их еще называют «рэкетными», то есть нечестными, вымогательскими. Вызывая у другого чувство вины через обиду, я как бы принуждаю человека действовать не по своей воле, а чтобы он стремился избавиться от чувства вины. Поэтому для радикального снижения уровня виноватости нужна психологическая работа.

Но на уровне житейском есть следующий прием: нужно принять, что обида и чувство вины возникают в результате нарушения в паре баланса ответственности. Обида — это приписывание партнеру ответственности за свое плохое эмоциональное состояние. Вина — приписывание себе ответственности за чужое настроение. Выход в том, чтобы соблюдать баланс. Я отвечаю только за собственные действия, а если есть необходимость, то могу компенсировать нанесенный ущерб. Но за чужое состояние я не отвечаю, так как причины его лежат в самом человеке, его восприятии моего поведения. Человека нельзя обидеть, унизить и т. д. — это все он делает сам, интерпретируя ситуацию. Это позиция психологически взрослого человека, который считает, что мы отвечаем только за свое поведение, а не за эмоциональное состояние другого человека.

Удивляет факт, что человек обращается за помощью, получает ее, а потом он делает подлость тому, кто ему помог. В чем здесь проблема? Просто человек плохой или были неправильно построены границы?

Морально-нравственные качества зависят от того социально-психологического мира, в котором воспитывался человек, то есть от особенностей его социализации, воспитания. Поэтому у людей с похожими психологическими чертами бывает совершенно разная этика.

Подлость по отношению к благодетелю — это классика. Даже есть крылатые фразы типа «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Одной из причин такого поведения может быть нарушение баланса «брать — давать» в отношениях. Если мы выступаем в качестве благодетеля, то психологически невольно возвышаемся над партнером. Чем больше даем, тем сильнее возвышаемся, в результате чего получающий подсознательно будет испытывать чувство униженности. Для восстановления баланса в отношениях человек унижает благодетеля, делая ему какую-нибудь подлость. Чтобы такого избежать, желательно, чтобы у человека, которому вы помогли, была возможность компенсировать ваш вклад. В таком случае баланс соблюдается — и вы остаетесь в отношениях на равных.